Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
21:46 

Изуяаем географию на примере обычной квартиры

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр%%аться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

@темы: юмор

23:41 

Натырено по сети

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит...
* * *
Женская логика: “во-первых не брала, а во-вторых уже положила”
* * *
Замечательные девушки на дороге не валяются...их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят!
* * *
Со мной можно найти общий язык, прикусив при этом свой.
* * *
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
* * *
Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо
* * *
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
* * *
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
* * *
Я, как "Кабриолет" - клевая, а крыши нет.

@темы: юмор, о женщинах

12:50 

Во время матча на Евро-2012 комментатор газеты The Guardian придумал новый глагол: to kerzhakov ("пробить мимо ворот из выгодной позиции").
В переводе фраза звучала так: "Де Росси развернулся и кержакнул мяч мимо ворот с шести ярдов".

Тут же нашлись народные умельцы, которые выдали целый набор интересных неологизмов :)

Абрамовничать - не бриться несколько дней.
Пример использования: "Пошли с друзьями в поход, так я всю водную часть абрамовничал, а как только вышли на сушу, все-таки побрился".

Волочковить - выкладывать обнаженку в интернет.
"Я вчера заглянула ВКонтакте моей дочери и чуть не упала в обморок: она там волочковит!"

Дерипасить - быть подверженным клептомании.
"Ты представляешь, этот гад у меня вчера со стола ручку сдерипасил".

Зюганить - выступать демонстративно против, но в итоге уступать.
"В кафешке Ленка вовсю зюганила, но после кино согласилась остаться у Кости".

Лужковать - не вовремя уйти в отпуск.
"Знаешь, как Серега лужканул: приехал с Мальдив, а весь его отдел разогнали".

Михалковничать - принципиально и демонстративно не соблюдать правила дорожного движения.
"Полгода он михалковничал, пока права не отобрали".

Навальничать - выносить сор из избы, рассказывать всем о том, что говорить запрещено.
"Эта Маня из бухгалтерии - она прямо чума. Нет бы придержать язык за зубами, так нет, она всем навальничает, какие у них там ошибки в цифрах бывают".

Прохоровать - давать задний ход, менять решение, когда этого никто не ожидает.
"Он предложил было Люсе руку и сердце, но в последний момент спрохоровал и уехал в Гагры с Танькой".

Хакамадить - заниматься не женским делом.
"Ты представляешь, она на своей "девятке" не боится бомбить у метро, причем даже ночью. Одно слово, хакамадит".

@темы: про футбол, юмор

12:48 

Из школьных сочинений

1. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

2. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

3. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

4. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

6. Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

7. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

8. Отец Чацкого умер в детстве.

9. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

10. И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы так сделать!

@темы: юмор

16:55 

Замечательные четверостишия

Олег белье стирает, гладит,
Пинетки вяжет, моет пол.
Пришла жена в говно с завода:
– Где борщ, мудак? Бегом в постель!

манерный гей аполлинарий
залез к десантникам в фонтан
стоят десантники смущенно
с надеждой смотрят на омон

я пристрастился к алкоголю
курению и наркоте
еде воде и кислороду
но умираю от любви

вениамин лежит на рельсах
немного здесь немного там
а частью мчится по маршруту
москва казань владивосток

недавно в городе открыли
универмаг разумных цен
там цены спорят с продавцами
и покупателям хамят

аркадий выпил растворитель
и вышел в утренний туман
и растворился без остатка
во мраке улиц городских

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал

в метро просили пассажиров
освободить скорей вагон
и люди цепи сокрушили
вагон на волю отпустив

семён пожарных опасался
ещё боялся он огня
но больше всех его пугала
их странная взаимосвязь

на выпускном берут на зорьку
трудовика и физрука
чтоб посмотреть как будет корчить
на солнце этих упырей

cперва жена моя сбежала
потом собака и коты
cейчас смотрю как трудно рыбкам
аквариум толкать к дверям

газель на станцию привозит
узбеков восемь человек
успеть им надо до обеда
вагон таджиков разгрузить

мне предрекали смерть от секса
а это значит я умру
однако главное не это
а главное что будет секс

давай с тобой договоримся
сейчас я встану и уйду
ты здесь продолжишь убиваться
а я за хлебом и назад

охапка пожелтевших листьев
и несколько окурков есть
у дворника всегда на случай
если не мусорят весной

не ковыряй в носу серёжа
порою лучше и не знать
какие ужасы таятся
у человека в голове

хочу купить большой паяльник
и написать на нём умри
чтоб как сказал великий классик
глаголом жечь сердца людей

чтоб излечиться от запора
олег бежит через шоссе
но добежав до середины
он понимает что здоров

пришел с бутылкой дядя коля
давайте выпьем говорит
и вроде бы ещё не пили
но так приятно на душе

десятый раз смотрю титаник
глотая антидепрессант
всегда рыдаю на моменте
когда на дно идет сапфир

о боже дай мне много денег
хочу по свету колесить
свою любимую планету
расцеловать во все места

с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да точно бабушка подкидыш
сегодня маме расскажу

в энцыклопедиях нет слова
которым можно описать
как чувствую себя проснувшись
прошу добавьте мне его

лежит аркадий на дороге
а люди думают протест
эх что за черствые натуры
аркадий нюхает весну

полярной долгой тёмной ночью
олег лежит ни жив ни мёртв
со страхом молча ожидая
оксанинового ещё

я музыке так благодарен
за то что жизнь мне раз спасла
когда напали хулиганы
я балалайкой их избил

а с неба падают снежинки
при тусклом свете фонарей
мороз узором красит окна
прекрасна русская весна

я замечаю постоянно
что кто то здесь ещё живёт
приду с работы суп горячий
а ночью дышит мне в плечо

есть старый мастер на заводе
он делает все хорошо
он даже в паспорте записан
олег петрович за#бись

меня рассерженный директор
внезапно вызвал на ковёр
стою и недоумеваю
ковёр постелен на диван

погода шепчет двести граммов
а ты парируешь пятьсот
и только утром понимаешь
природу трудно обмануть

то песенкой то хороводом
порой не брезгуя стишком
дань собирают дедморозы
по покоренным детсадам

должна работа быть по вкусу
степана так учил отец
а как найти со вкусом водки
станок отец не рассказал

@темы: юмор

12:26 

Если бы экзамены принимали великие писатели...

Шекспир: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Или не готовились?»

Гомер: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Начнем со списка кораблей».

Голдинг: «К экзамену готовились?» - «Да». - Кивает на свиную голову на палке: «Это второй экзаменатор».

Сократ: - Я знаю, что вы ничего не знаете!

Хантер Томпсон: «К экзамену готовились?» - «Да». - «А под чем?»

Тимоти Лири: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Нарисуйте мне жирафа-аквалангиста, целующего Эйфелеву башню.»

Фома Аквинский: «К экзамену готовились?» - «Нет». - «Посмотрим, насколько усердно вы молились Господу.»

Джеймс Джойс: - «Дочитали?» - «Нет.»
Джеймс Джойс: - «Теперь дочитали?» - «Да.» - «А примечания?» - «Сжальтесь.»

А. Конан Дойл: «Судя по кругам под вашими глазами - готовились... ...но мятная жевачка, водолазка при +17, отсутствие постоянно носимых часов, которые вы по привычке ищете на руке – вы спали не в своей кровати. А то, как вы теребите молнию на сумочке и вертите ручку, приводит меня к убеждению, что вы не готовы.»

Шарль Бодлер: «К экзамену готовились?» - «Нет. Писали стихи, пили вино и любили друг друга». - «Недурно, но всё тлен.»

Ярослав Гашек «К экзамену готовились?» - «Нет.» - «Ну вы, дружище, и обосрались»

Зигмунд Фрейд. «К экзамену готовились или спали?» - «Готовились». - «Тогда с этой антинаучной ересью к Юнгу»

Эрих Фромм: «К экзамену готовились?«- «Нет».-«Хотите об этом поговорить?»

Дюма-отец: «К экзамену готовились?« - «Да.» - «Так защищайтесь, сударь!»

Герберт Уэллс: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пристегните ремни безопасности, начинаю отсчет...»

Джоан Роулинг: «Почему у вас фингал?» - «Защищал девушку от хулиганов». - «Ставлю отлично! Всем!»

Оскар Уайльд: «Экзамен... Что такое, в сущности, экзамен? Это когда дураки задают вопросы, на которые умным людям в сущности нечего ответить!»

Уильям Фолкнер: «Отвечайте!» Студент: «Но вы же не задали вопроса!» - Фолкнер: «Ваши проблемы. Ориентируйтесь сами»

Дуглас Коупленд: «Готовились?» - «Зачем? У нас ведь снова конец света.» - «Вот и правильно.»

Гете: «К экзамену готовы?» - «Да». - «Вот здесь поставьте подпись...»

Габриэль Гарсиа Маркес: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Да Вы герой! Расскажите о своей семье...»

Ремарк: Ничего не спрашивает - все понимает. Молча выпивает кальвадос и идет к проституткам.

Марк Твен: «Напомните, я вам рассказывал про забавный случай на Миссисипи?»

Данте: «К экзамену готовились?» - «Да». - «Пойдемте со мной»

Экзюпери: «К экзамену готовы?» — «Да, прочитал учебник.» — «Знаете, самого главного глазами не увидишь... приходите на пересдачу»

@темы: юмор

12:25 

О пьяной женщине

25 вещей, которые хоть раз должна сделать пьяная девушка:

1. Позвонить бывшему
2. Признаться охраннику клуба в любви
3. Упасть
4. Поговорить с таксистом о смысле жизни и Розенбауме
5. Написать половине записной книжки в 3 часа ночи «Ты спишь?»
6. Предложить своему парню пожениться
7. Рассказать 5 незнакомым людям о своей несчастной любви
8. Поругаться с лучшей подругой
9. Громко и дурным голосом орать романтические песни
10. Потерять ключи/паспорт/ телефон/трусики
11. Потерять контроль над собой на 15-20 минут (можно больше)
12. Попробовать станцевать румбу
13. Поцеловаться прилюдно с подругой
14. Не заплатить за виски на баре
15. Пописать на улице
16. Пофоткаться в туалете
17. Заехать в 5 утра в МакДональдс и сказать, что завтра сажусь на диету
18. Дать свой номер лысому уроду, думая что он Вин Дизель
19. Громко возмутиться: «Как же он мог меня бросить?»
20. Позволить подругам убедить себя в том, что он не берет трубку т.к. влюблен в тебя и боится серьезных отношений
21. Обматерить гаишника
22. Поверить, что у него в гостях вы действительно будете смотреть кино
23. Сломать каблук
24. Попасть в объектив всем фотографам клуба
25. Амнезия на следующий день

Еще Топ 5:
26. Удалить,как минимум,50 друзей Вконтакте
27. Зайти в мужской туалет
28.Сказать: "Я ни капельки не пьяная"
29.Порвать колготки
30.Поплакать)))

@темы: о женщинах, юмор

00:05 

Откровенно про женщин

Женщина – как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина – как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь – не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп, и на какой-то мелочи подловила.

@темы: о женщинах, юмор

16:52 

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса

Как правильно водить машину в условиях мегаполиса? Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.
1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности, и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились, что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас "Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения. Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше Ваша машина, тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле. Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации. Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.

@темы: юмор

Janebor

главная